KILLER JOKEs in ENGLISH, HINDI AND PUNJABI

First of all I thank the senders of videos and its makers and also thanks to the unknown writers who wrote these jokes.

Killer jokes

✈✈एक  सिंधी उसकी बीबी एक मेले में पहुंचे !

वहां उन्हे एक प्लेन वाला  दिखा

जो एक राइड के दो हजार रुपये ले रहा था !

प्लेन को हवा में वह कलाबाजियां खिलाता और घुमा-फिरा कर वापस लेकर आता था !

सिंधी बीबी की बडी़ इच्छा थी कि कभी उसे प्लेन की एडवेंचरस राइड करने का मौका मिले !
                              
                                    जानती थी कि उसका पति एक नंबर का कंजूस है


 लेकिन ऐसा मौका वो खोना नहीं चाहती थी सो उसने अपने पति से अपनी इच्छा बताई !

अनुमान के मुताबिक बनिये ने मना कर दिया और बोला :- " भले ही ये तुम्हारी बडी़ इच्छा है प्लेन में घूमने की लेकिन दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !"


                              इसके बाद हर साल वे दोनों उस मेले में घूमने जाते


समय बीता सिंधी की बीबी अब 65 साल की वृद्ध हो गयी थी


और चाहती थी

कि इस साल के मेले में उसका पति उसकी इच्छा पूरी कर दे

तो उसने इस बार कुछ ज्यादा ही जोर देते हुए प्रार्थना की :- " देखो अब तो मेरी उमर हो चली है,

क्या पता अगले साल मैं इस मेले में आ पाती हूं या नहीं, कम से कम इस साल तो मेरी इच्छा पूरी कर दो !"



लेकिन सिंधी का वही जबाब था :- " दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !"



किस्मत से उनकी ये बातचीत प्लेन के पायलट ने सुनली

और उन्हे अपने पास बुलाकर बोला :- " मैं आप को इस प्लेन की राइड फ्री में करा सकता हूं

लेकिन मेरी एक शर्त है कि इस राइड के दौरान आप दोनो में से किसी के मुंह से जरा सी भी आवाज नहीं आनी चाहिये,


अगर आप दोनो में से कोई भी बोला तो आपको दो हजार रुपये देने होंगे !"


                           सिंधी तैयार हो गया ! दोनो प्लेन पर चढे़ !


पायलट भी बदमाश था उसने प्लेन को जोरदार कलाबाजियां खिलाई

और प्लेन उडा़ने की अपनी सारी कलाकारी दिखाई


लेकिन दोनो के मुंह से एक आह भी न निकलवा सका !


धरती पर लौटते ही पायलट सिंधी से बोला :- " आपके अंदर गजब की हिम्मत है,

वरना प्लेन की इतनी कलाबाजियों के बाद तो अच्छे-अच्छे जवानों के मुंह से चिल्लाहट निकल जाती है ! "


सिंधी बोला :- " एक बार को तो मैं सोच रहा था कि चिल्लाके आपको बता दूं

 कि मेरी बीबी प्लेन से नीचे गिर गई है लेकिन फिर ये सोचकर चुप रह गया कि


 दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं ! "


🤓🤓🤓


Don't die by laughing

The Students of MBBS were attending their 1st Biochemistry Class. They all gathered around the Lab table with a Urine sample. The Professor dip His Finger in urine & tasted it in his own mouth. 

Then he asked the Students to do the same. The students hesitated for several minutes, but at last every one dipped their finger in urine sample & tasted it....

When everyone finished, the Professor looked at them & said: The most important Quality is 'Observation'.  I dipped my MIDDLE Finger but tasted the INDEX Finger. Today you just Learnt, "How to Pay Attention".  All Students shouted...........................................

AN OLD JOKE

Arun Jaitley's Wife casually calls him at office, one afternoon:

Wife: Kaise ho?

Arun Jaitley : Theek hoon

Wife : Aur aaj lunch mein kya khaaya?

Arun Jaitley: Tumhein bas yehi baatein karni aati hain kya???
Kya khaaya, kya piya, kaun sa song suna!
I'm the Finance Minister of the country and these are working hours.

Wife : Oh!! Ok Ok, ye batao ki how should the RBl fight these inflationary trends with minimum intervention in
the money markets? And what should be the role of finance ministry in controlling inward foreign
remittances??

Arun Jaitley (after few seconds' silence): Daal chawal khaye hain... Dahi aur salad bhi tha.

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Interviewer: Risk Taking Capacity kitni hain aapki ...

Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है। 


         Selected
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पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ. 


पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा,
मेरे साथ जी के दिखाओ.....

.😂😂😂
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पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,


फिर कहती हैं: "हम मर्दों से कम हैं क्या?"

😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा 

मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था

*न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी?

😂😜😂😂😂😂😂😂

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 बीवी बादाम खा रही थी 
पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।

😂😂😂
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😃 बद अच्छा बद-नाम बुरा 😃

          एक ग़रीब आदमी रोज़ाना एक काग़ज़ पर "हे प्रभु मुझे 50 हज़ार रुपए दे दे" लिख कर एक गैस के ग़ुब्बारे के साथ बांध कर उड़ा देता।
  इस के घर के क़रीब पुलिस थाना था,पुलिस वाले अक्सर इसके गुब्बारे को पकड़ कर इसका प्रभु के नाम सन्देश पढ़ लेते और इसके भोले पन पर हंसते।
       एक बार पुलिस अफ़सर ने सोचा इस की मदद की जाए। थाने के सभी स्टाफ़ वालों ने बहुत कोशिश की मगर 25 हज़ार रूपये ही इकठ्ठे हो पाए,ये जमा  रक़म उस शख्स के घर पहुंचा दी गई।
         अगले दिन पुलिस वालों ने एक और गुब्बारा पकड़ा  जिस पर कागज़ में ये सन्देश लिखा था...
          "हे प्रभु तेरा शुकर हे मेरी दुआ स्वीकार कर ली,मगर रक़म पुलिस वालों के हाथ क्यों भेजी वो ज़ालिम मेरे 25 हज़ार रुपये हड़प कर गए।😃😃😃😃😃 
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Husband (अपनी diabetic बीवी से) -

 "सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"

 बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : ! "वो तो है!
पर किस बात पर ??"
 
Husband : "शरीर में इतनी "शुगर" है पर मजाल है कभी जुबान पर आने दी हो !!"
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अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।

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निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि  ये सवांद  जरूर जरूर पढे।

🙈🙈🙈🙈

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पति: अजी सुनती हो ?

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पत्नी;  नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।   बोलो ?

.

पति:  मैंने ऐसा कब कहा ?

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पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।

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पति: अरी भाग्यवान !!

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पत्नी:  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।

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पति:  एक कप चाय मिलेगी ?

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पत्नी: एक कप क्यों ?

 लोटा भर मिलेगी,  और सुनो,  किसको सुना रहे हो ?  मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?

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पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...

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पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।

मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?

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पति: हे भगवान !!

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पत्नी:  हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।

मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है, देर लगेगी।

बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।

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पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ?

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पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ?

मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?

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पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?

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पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?

मैं तो चुप थी।

बोलना किसने शुरू किया ?

बताओ ...?

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पति: अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।

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पत्नी: चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?

क्या मतलब था तुम्हारा ?

"अजी सुनती हो ?" का क्या मतलब था बताओगे ?

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पति: अरे श्रीमती जी।

कभी तो मीठे से बोल लिया करो।

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पत्नी: अच्छा...?.

मीठा नहीं बोली मैं कभी  ?

तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?

 देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।

बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।

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पति: भूल रही हो मैडम ।

.

पत्नी: क्या भूल रही हूँ..?

.

पति:  अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।

मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।

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पत्नी:  अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।

सूचना के लिए धन्यवाद।

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पति: अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।

 बक बक बंद करो।

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पत्नी: अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे,

चाय  पी के जाओ। बाद में नहा लूँगी।

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पति: गज़ब हो तुम भी।

 पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो चाय पी के जाओ।

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पत्नी: तो क्या करूँ ?

तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?

लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
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Men will be men

एक आदमी की पत्नी मर गयी..

शोकशभा में आए एक दोस्त ने पूछा: 
कैसे हुआ ये?

आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और 
अचानक.... बस चल बसी...!!

दोस्त (कुछ देर चुप रहने के बाद): वो 
वाली चाय की पत्ती बची है क्या...??


😂☕😜☕😂
 khatarnaak joke 😂😂😂
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अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
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पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??
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पति :? 😊 " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!
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पत्नी : 😊 " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ?
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पति : 😀 " सिमरन " !!
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पत्नी : 😃 " सामने वाले फ्लैट में आई  रीना  को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??
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पति : 😍 " दो महीने "
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पत्नी :- वो पड़ोस वाली लाइन में नई Madam आई हे उन्होंने 3 दिन पहले कौन सी साड़ी पहनी थी ??

पति :- Pink 💃🏻
..
....…..........
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पति :- " लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??
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पत्नी : 😡 " आज मेरा बर्थडे था "
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" सन्नाटा " !!!!!😳!!!!!!!!!🤔
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👊😡

पत्नी : जब तुम शराब पीकर आते हो तुम मेरे बहुत काम आते हो..??




पति : वो कैसे..???




पत्नी : कल रात को तुमने नशे में घर के सारे बर्तन धो दिये और मेरे पैर भी दबायें...

😜😂🤣😂😂😂😂😂😂😂😂
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JUST A JOKE

पूरी दुनिया में 200 देश हैं।
पर
टॉयलेट्स को सिर्फ दो ही श्रेणी में बाँटा गया है।

इंडियन और वेस्टर्न

खाली बैठे हों तो,
इस बात पर भी गर्व कर सकते हैं।।
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एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे। 
--मेरी हमदर्द--
--मेरी दुलारी--
--मेरे सपनों की रानी--

 वह गुस्सा हो गयी। 
--उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
--दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
--तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।

वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी। 
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया। 
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में 
"मुन्ना मेकेनिक" के नाम से सेव कर रखा था।

😂😂😂😂😂😂😂
ਅੱਜ ਤਾਂ ਕਲੋਲ ਈ ਹੋਗੀ . .
ਮੈਂ ਦੁਕਾਨ ਆਲੇ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ 5 RS. ਦੀਆਂ ਬਦਾਮਾਂ ਦੀਆਂ ਗਿਰੀਆਂ ਦੇਈਂ ।
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ਕਹਿੰਦਾ 22 ਪੱਲੀ ਲਿਆ

ਲਫਾਫੇ ਚ੍ ਤਾਂ ਪੈਨੀਆਂ ਨੀ ।।  😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈ ਪਟਰੋਲ ਪੰਪ ਵਾਲੇ ਨੂੰ 30 ਰੁਪਏ ਦਿਤੇ ਕਿਹਾ ਟੈਕੀ ਫੁਲ ਕਰਦੇ
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ਸਾਲਾ ਕਹਿੰਦਾ 10 ਰੁਪਏ ਹੌਰ ਦੇਦੇ ਪੰਪ ਵਿੱਚ ਹੀ ਹਿੱਸਾ ਪਾਲਾ😂😂😂😂
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PAPA (गुस्से में) :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया का पत्ता" लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता। 
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

बच्चा :-साथ ही चलते हैं घर से..??

पापा:- क्यो??

बच्चा :- क्योकि.......

माँ कह रही है कि ये मेथी है।।
😜😜😜😜😜😜😜
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PERFECT BODY REVOLUTIONS

Highly enthralling and captivating video. Watch and enjoy.

This video clip Guiness World Record..  The performer has done an extremely arduous task to perform this and to set up a record.  (Courtesy Guiness World Records)

Rajiv Dixit - शरीर के किसी भी हिस्से में गांठ, रसोली और ट्यूमर का घरेलू आयुर्वेदिक इलाज 

Courtesy: Youtube