POEM AGAINST KILLING GIRLS EITHER IN THE WOMB OR AFTER BIRTH

SOME POET HAS COMPOSED THIS POEM AGAINST THE KILLING OF GIRLS IN THE WOMB.  AS AND WHEN I CAME TO KNOW HIS NAME, I WILL ADD THE SAME IN THE POST.  HOWEVER, THE POET HAS WRITTEN VERY WELL AND DESERVES APPRECIATION.  THIS IS AN EYE OPENER FOR THE SOCIETY.

ਅਦਾਲਤ ਵਿਚ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਕੇਸ ਆਇਆ ,
ਸਿਪਾਹੀ ਬੰਨ੍ਹ ਕੇ ਇੱਕ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਲੈ ਆਇਆ !

ਸਿਪਾਹੀ ਨੇ ਜਦ ਕਟਿਹਰੇ ਚ ਕੁੱਤਾ ਖੋਲਿਆ ,
ਕੁੱਤਾ ਚੁੱਪਚਾਪ ਸੀ ਮੂੰਹੋਂ ਕੁੱਝ ਨਾ ਬੋਲਿਆ !

ਨੂਕੀਲੇ ਦੰਦਾਂ ਚੋਂ ਖੂਨ ਨਜ਼ਰ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ,
ਨਜ਼ਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵੀ ਨਾ ਮਿਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ !

ਫਿਰ ਖੜਾ ਹੋਇਆ ਇੱਕ ਵਕੀਲ,
ਦੇਣ ਲੱਗਿਆ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ।

ਕੁੱਤੇ ਨੇ ਏਥੇ ਬੜੀ ਤਬਾਹੀ ਮਚਾਈ ਏ,
ਤਾਂਹੀਓਂ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਘਬਰਾਈ ਏ ।

ਦੋ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਨਵਜੰਮੀ ਬੱਚੀ,
ਏਸ ਕਾਤਿਲ ਕੁੱਤੇ ਨੇ ਹੀ ਖਾਈ ਏ ।

ਸੁਣੋ ਨਾ ਇਸ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਕੋਈ ਬਾਤ,
ਦੇ ਕੇ ਹੁਕਮ ਉਤਾਰੋ ਮੌਤ ਦੇ ਘਾਟ ।

ਜੱਜ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵੀ ਹੋ ਗਈਆਂ ਸੀ ਲਾਲ,
ਕਿਉਂ ਖਾਧੀ ਕੰਨਿਆ ਕਿਉਂ ਚੱਲੀ ਇਹ ਚਾਲ ।

ਕੁੱਤੇ ਦਾ ਵਕੀਲ ਬੋਲਿਆ... .....

ਭਾਂਵੇਂ ਇਸ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਜਿਉਂਦਾ ਨਾ ਰਹਿਣ ਦਿਉ,
ਇਸਨੂੰ ਵੀ ਸਫਾਈ 'ਚ ਕੁਛ ਤਾਂ ਕਹਿਣ ਦਿਉ

ਫਿਰ ਕੁੱਤੇ ਨੇ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਖੋਲਿਆ,
ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਾਰਾ ਭੇਤ ਖੋਲਿਆ ।

ਹਾਂ ਮੈਂ ਹੀ ਉਹ ਨਵਜੰਮੀ ਬੱਚੀ ਖਾਈ ਹੈ,
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੁੱਤੇਪਣੀ ਨਿਭਾਈ ਹੈ ।

ਕੁੱਤੇ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ ਉਹ ਦਇਆ ਨਾ ਦਿਖਾਵੇ,
ਮਾਸ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੀ ਹੋਵੇ ਉਹ ਖਾ ਜਾਵੇ ।

ਪਰ ਮੈਂ ਦਇਆ ਧਰਮ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ,
ਕੰਨਿਆ ਮੈਂ ਖਾਧੀ ਹੈ ਪਰ ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ

ਉਹ ਕੰਨਿਆ ਕੂੜੇ ਦੇ ਵਿੱਚੋਂ ਥਿਆਈ ਸੀ,
ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਇਸਦੀ ਮਾਂ ਹੀ ਸੁੱਟਣ ਆਈ ਸੀ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਕੰਨਿਆ ਦੇ ਕੋਲ ਗਿਆ,
ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਦੇਖਕੇ ਮੇਰਾ ਮਨ ਡੋਲ ਗਿਆ 

ਉਹ ਮੇਰੀ ਜੀਭ ਦੇਖਕੇ ਮੁਸਕਰਾਈ ਸੀ,
ਉਸਨੇ ਹੀ ਮੇਰੀ ਇਨਸਾਨੀਅਤ ਜਗਾਈ ਸੀ ।

ਸੁੰਘਕੇ ਉਸਦੇ ਕੱਪੜੇ ਉਸਦਾ ਘਰ ਲੱਭਿਆ ਸੀ
ਮਾਂ ਸੁੱਤੀ ਸੀ ਤੇ ਬਾਪ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਲੱਗਿਆ ਸੀ

ਮੈਂ ਭੌਂਕ ਭੌਂਕ ਕੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਜਗਾਈ ਸੀ,
ਪੁੱਛਿਆ ਕੰਨਿਆ ਨੂੰ ਕਿਊਂ ਤੂੰ ਸੁੱਟ ਆਈ ਸੀ

ਤੂੰ ਚੱਲ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੰਨਿਆ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਆ,
ਭੁੱਖੀ ਹੈ ਤੇਰੀ ਧੀ ਉਸਨੂੰ ਤੂੰ ਦੁੱਧ ਪਿਆ ।

ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਸੁਣਦੇ ਹੀ ਰੋਣ ਲੱਗ ਪਈ,
ਆਪਣੇ ਦੁੱਖ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸੁਨਾਉਣ ਲੱਗ ਪਈ ।

ਕਿਵੇਂ ਲੈਕੇ ਆਂਵਾਂ ਆਪਣੇ ਕਲੇਜੇ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਨੂੰ,
ਤੈਨੂੰ ਸੁਣਾਉਂਦੀ ਹਾਂ ਮੈਂ ਦਿਲ ਦੇ ਦੁੱਖੜੇ ਨੂੰ ।

ਸੱਸ ਮੇਰੀ ਰੋਜ ਮੈਨੂੰ ਤਾਹਨੇ ਮਾਰਦੀ ਏ,
ਕੁੱਟ ਕੁੱਟ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸੀਨਾ ਠਾਰਦੀ ਏ ।

ਬੋਲਿਆ ਇਸ ਵਾਰ ਮੁੰਡਾ ਜੰਮਕੇ ਦਿਖਾਈਂ,
ਕੁੜੀ ਸਾਡੇ ਘਰ ਤੂੰ ਨਾ ਲਿਆਈਂ ।

ਪਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਖਾਨਦਾਨ ਦੀ ਤੋੜ ਦਿੱਤੀ ਵੇਲ
ਜਾਹ ਜਾਕੇ ਖਤਮ ਕਰ ਤੂੰ ਇਸਦਾ ਖੇਲ ।

ਮੈਂ ਮਾਂ ਸੀ ਇਸਦੀ ਇਹ ਧੀ ਸੀ ਵਿਚਾਰੀ,
ਇਸ ਲਈ ਸੁੱਟਤੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਪਿਆਰੀ 

ਸੁਣਾਉਂਦੇ ਸੁਣਾਉਂਦੇ ਕੁੱਤੇ ਦਾ ਗਲਾ ਭਰ ਗਿਆ 
ਫੇਰ ਉਹ ਜੱਜ ਅੱਗੇ ਬਿਆਨ ਪੂਰੇ ਕਰ ਗਿਆ 

ਕੁੱਤਾ ਬੋਲਿਆ ਮੈਂ ਫੇਰ ਕੁੜੀ ਦੇ ਕੋਲ ਆ ਗਿਆ 
ਦਿਮਾਗ ਮੇਰੇ ਤੇ ਧੂੰਆਂ ਜਿਹਾ ਛਾ ਗਿਆ ।

ਉਹ ਕੰਨਿਆ ਆਪਣਾ ਅੰਗੂਠਾ ਚੁੰਘ ਰਹੀ ਸੀ,
ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਕੇ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਸੁੰਘ ਰਹੀ ਸੀ ।

ਕਲੇਜੇ ਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਪੱਥਰ ਧਰ ਲਿਆ,
ਫਿਰ ਮੈਂ ਕੰਨਿਆ ਨੂੰ ਗਰਦਨ ਤੋਂ ਫੜ ਲਿਆ ।

ਮੈਂ ਬੋਲਿਆ ਹੇ ਬਾਲੜੀ ਜੀਅ ਕੇ ਕੀ ਕਰੇਂਗੀ,
ਇਸ ਜਮਾਨੇ ਦਾ ਜਹਿਰ ਪੀ ਕੇ ਕੀ ਕਰੇਂਗੀ ।

ਜੇ ਮੈਂ ਜਿੰਦਾ ਛੱਡਤਾ ਤਾਂ ਹੋਰ ਕੁੱਤੇ ਪਾੜ ਦੇਣਗੇ
ਜਾਂ ਫਿਰ ਲੋਕ ਤੇਜਾਬ ਪਾਕੇ ਸਾੜ ਦੇਣਗੇ 

ਜਾਂ ਦਾਜ ਦੇ ਲੋਭੀ ਤੇਲ ਪਾਕੇ ਸਾੜ ਦੇਣਗੇ,
ਜਾਂ ਹਵਸ਼ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰੀ ਨੋਚਕੇ ਮਾਰ ਦੇਣਗੇ 

ਕੁੱਤਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲਿਆ........ 

ਜੱਜ ਸਾਹਿਬ ਸਾਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋਂ ਬਦਨਾਮ,
ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਥੋਂ ਵੀ ਭੈੜੇ ਹੋਂ ਇਨਸਾਨ ।

ਜਿੰਦਾ ਕੰਨਿਆ ਨੂੰ ਪੇਟ 'ਚ ਮਰਵਾਉਣੇ ਓਂ,
ਤਾਂ ਵੀ ਖੁਦ ਨੂੰ ਇਨਸਾਨ ਕਹਾਉਣੇ ਓਂ ।

ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਲੜਕੀ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ,
ਕੰਨਿਆ ਹੱਤਿਆ ਵਰਗਾ ਅਪਰਾਧ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਮੈਂ ਸਮਝਿਆ ਇਸਨੂੰ ਖਾਣਾ ਚੰਗਾ ਏ
ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੇ ਰਾਕਸ਼ਾਂ ਤੇਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚੰਗਾ ਏ

ਮੈਨੂੰ ਲਟਕਾਉ ਫਾਂਸੀ ਜਾਂ ਮਾਰੋ ਮੇਰੇ ਜੁੱਤੇ,
ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਫਾਂਸੀ ਚਾਡ਼੍ਹੋ, ਇਨਸਾਨੀ ਕੁੱਤੇ

ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਫਾਂਸੀ ਚਾਡ਼੍ਹੋ, ਇਨਸਾਨੀ ਕੁੱਤੇ

ਜੇ ਸੱਚਮੁਚ ਭਰੂਣ ਹੱਤਿਆ ਨੂੰ ਪਾਪ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਸ਼ੇਅਰ ਜਰੂਰ ਕਰੋ
(COURTESY AN UNKNOWN POET)

WATER THERAPY

A group of Japanese Doctors confirmed that warm water is 100% effective in resolving some health problems such as:-
  
1 Migraine

2 High blood pressure

3 Low blood pressure

4 Pain of joints

5 Sudden increase and decrease of heartbeat

6 Epilepsy

7 Increasing level of cholesterol

8 Cough

9 Bodily discomfort

10 Golu pain

11 Asthma

12 Hooping cough

13 Blockage of veins

14 Disease related to Uterus & Urine

15 Stomach problems

16 Poor appetite

17 Also all diseases related to the eyes, ear & throat.

18 Headache

HOW TO USE WARM WATER

Get up early in the morning and drink approximately 4 glasses of warm water when the stomach is empty. You may not be able to make 4 glasses at the beginning but slowly you will.

NOTE: 
DO NOT eat anything 45mins after taking the water. 

The warm water therapy will resolve the health problems within reasonable period such as:-

✔ Diabetes in 30 days 

✔ Blood pressure in 30 days 

✔ Stomach problems in 10 days

✔ All types of Cancer in 9 months 

✔ Blockage of veins in 6 months 

✔ Poor appetite in 10 days 

✔ Uterus and related diseases in 10 days 

✔ Nose, Ear, and Throat problems in 10 days 

✔ Women problems in 15 days 

✔ Heart diseases in 30 days 
✔ Headache/migraine in 3 days

✔ Cholesterol in 4 months 

✔ Epilepsy and paralysis continuously in 9 months 

✔ Asthma in 4 months 

COLD WATER IS BAD FOR YOU!!! 
If cold water does not affect you at young age, it will harm you at old age.

* Cold water closes 4 veins of the heart and causes heart attack. Cold drinks are main reason for heart attack. 

* It also creates problems in the liver. It makes fat stuck with liver. Most people waiting for liver transplant are victims of cold water drinking. 

* Cold water affect internal walls of the stomach. It affects the large intestine and results in Cancer. 

PLEASE DON'T KEEP THIS INFORMATION TO YOURSELF

Tell someone to tell someone, IT MAY SAVE SOMEONE'S LIFE.

JAIN SAINTS AND SADHVIS - SOME CHARACTERISTICS

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

आपको कोई कहे कि ऐसा व्यक्ति ढूंढकर लाओ जो ज़िन्दगी भर बिजली का उपयोग न करता हो , 

• वाहन में न बैठता हो , 
• स्नान न करता हो , 
• बैंक में जिसका खाता न हो , 
• जिसके पास रहने के लिए घर न हो , 
• गांव में खेत न हो , 
• जो पैसा न कमाता हो , 
• जो विवाह न करता हो ,
•  जिसका परिवार न हो , 
• पैर में जुते न पहनता हो 
• जिसके पास राशन कार्ड, 
•  वोटर कार्ड, 
• पैन कार्ड, 
• ड्राईविंग लाईसेंस आदि न हो 
• जिसे पासपोर्ट की जरुरत न हो ,
•  जिसे दर्जी, 
• नाई, 
• मोची, 
• सुथार, 
• लुहार, 
• घांची, 
• तेली, 
• वणिक आदि लोगो की जरुरत न पड़े और फिर भी जो सदैव सुखी रहे , 
• तो आपको कहीं दूर जाने की आवश्यकता नहीं, 

जैन साधू के रूप में ऐसे व्यक्ति आपके आस पास विचरण करते हुए नज़र आ जाएंगे ।

भारत का संविधान 1950 में बना था और अब तक 64 सालों में इसमें 100 से अधिक संशोधन हो चुके हैं...

 परंतु एक संविधान आज से 2570 वर्ष पूर्व शासन स्थापना के दिन भगवान महावीर ने साधू के लिए बनाया था 
जो आज तक एक बार भी परिवर्तित नहीं हुआ ।

2570 वर्ष पूर्व जैन साधू जो जीवन जीते थे, आज के आधुनिक चकाचौंध भरे युग में भी वैसा ही जीवन जी रहे हैं....
धन्य धन्य जिनशासन   हर जन्म मेरा इस शासन  में हो।
SOMETHING ABOUT JAINS

THOUGHTS OF EMINENT PERSONALITIES

 गज़ब का संदेश 

किसी समय दुनिया के सबसे धनवान व्यक्ति बिल गेट्स से किसी न पूछा - 'क्या इस धरती पर आपसे भी अमीर कोई है ?
बिल गेट्स ने जवाब दिया - हां, एक व्यक्ति इस दुनिया में मुझसे भी अमीर है.
कौन ---!!!!!
बिल गेट्स ने बताया -
एक समय में जब मेरी प्रसिद्धि और  अमीरी के दिन नहीं थे, न्यूयॉर्क एयरपोर्ट पर था.. वहां सुबह सुबह अखबार देख कर, मैंने एक अखबार खरीदना चाहा,पर मेरे पास खुदरा पैसे नहीं थे.. सो, मैंने अखबार लेने का विचार त्याग कर उसे वापस रख दिया.. अखबार बेचने वाले काले लड़के ने मुझे देखा, तो मैंने खुदरा पैसे/सिक्के न होने की बात कही.. लड़के ने अखबार देते हुए कहा - यह मैं आपको मुफ्त में देता हूँ.. बात आई-गई हो गई.. कोई तीन माह बाद संयोगवश उसी एयरपोर्ट पर मैं फिर उतरा और अखबार के लिए फिर मेरे पास सिक्के नहीं थे. उस लड़के ने मुझे फिर से अखबार दिया, तो मैंने मना कर दिया. मैं ये नहीं ले सकता.. उस लड़के ने कहा, आप इसे ले सकते हैं,मैं इसे अपने प्रॉफिट के हिस्से से दे रहा हूँ.. मुझे नुकसान नहीं होगा. मैंने अखबार ले लिया......
19 साल बाद अपने प्रसिद्ध हो जाने के बाद एक दिन मुझे उस लड़के की याद आयी और मैन उसे ढूंढना शुरू किया. कोई डेढ़ महीने खोजने के बाद आखिरकार वह मिल गया. मैंने पूछा - क्या तुम मुझे पहचानते हो ?
लड़का - हां, आप मि. बिल गेट्स हैं.
गेट्स - तुम्हे याद है, कभी तुमने मुझे फ्री में अखबार दिए थे ?
लड़का - जी हां, बिल्कुल.. ऐसा दो बार हुआ था..
गेट्स- मैं तुम्हारे उस किये हुए की कीमत अदा करना चाहता हूँ.. तुम अपनी जिंदगी में जो कुछ चाहते हो, बताओ, मैं तुम्हारी हर जरूरत पूरी करूंगा..
लड़का - सर, लेकिन क्या आप को नहीं लगता कि, ऐसा कर के आप मेरे काम की कीमत अदा नहीं कर पाएंगे..
गेट्स - क्यूं ..!!!
लड़का - मैंने जब आपकी मदद की थी, मैं एक गरीब लड़का था, जो अखबार बेचता था..
आप मेरी मदद तब कर रहे हैं, जब आप इस दुनिया के सबसे अमीर और सामर्थ्य वाले व्यक्ति हैं.. फिर, आप मेरी मदद की बराबरी कैसे करेंगे...!!! 😊😊
बिल गेट्स की नजर में, वह व्यक्ति दुनिया के सबसे अमीर व्यक्ति से भी अमीर था, क्योंकि-----
"किसी की मदद करने के लिए, उसने अमीर होने का इंतजार नहीं किया था "....
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अपने मन में उठ रहे शोर को देखो| वह किस बारे में है?
धन?
यश?
सम्मान? 
तृप्ति?
सम्बन्ध?

शोर किसी विषय को लेकर होता है, मौन का कोई विषय नहीं है|
 शोर ऊपरी सतह है, मौन आधार है| - श्री श्री रवि शंकर🙏🌹

SEWA

Service is an expression of love. Serve in whatever possible ways you can. A tree is so useful. It gives oxygen, shade and wood for furniture and fuel. Even when a tree is dead, it continues to be useful. Similarly, we should ask how we could be useful to people around us and the whole world. Then our hearts start blossoming and a completely new life begins. Otherwise, we would always be engulfed in ourselves, worried only about our  
well-being, which is such a waste of time!
In another fifty years, we may not be here, but while we are around, let's do the best we can. And the best gift is the gift of knowledge. One may give this or that, but nothing lasts as long as the knowledge of uplifting one's mind. 
Happiness is about knowing the eternal nature of life and a true gift is nothing but sharing this knowledge with everybody around us.

Jai Gurudev.

Be a student, always

Know that you are a student forever. Do not underestimate anybody. Knowledge may come to you from any corner. Remember the ancient saying " let Knowledge flow to me from all sides".
Each occasion teaches you and each person teaches you. The world is your teacher. When you are always looking to learn, you will stop underestimating others. Humility will dawn in your life.


Jai Gurudev.

😊😊😊😊😊

PRAYER

Prayer depends on the one who prays. It doesn't matter to whom you pray. You are more than enough for a prayer to happen.


Jai Gurudev.
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साधारणत: हम एक मिनट में 
कोई सोलह से लेकर बीस श्वास लेते हैं। 
धीरे— धीरे— धीरे— धीरे झेन 
फकीर अपनी श्वास को शांत करता जाता है। 
श्वास इतनी शांत और धीमी हो जाती है 
कि एक मिनट में पांच.. .चार—पांच श्वास लेता। 
बस, उसी जगह ध्यान शुरू हो जाता।

श्वास धीमी हुई, वहां 
विचार धीमे हो जाते हैं। 
वे एक साथ जुड़े हैं। 

इसलिए तो जब 
तुम्हारे भीतर विचारों का 
बहुत आंदोलन चलता है 
तो श्वास ऊबड़— खाबड़ हो जाती है। 

जब तुम पागल होने लगते हो 
तो श्वास भी पागल होने लगती है। 
जब तुम वासना से भरते हो तो 
श्वास भी आंदोलित हो जाती है। 
जब तुम क्रोध से भरते हो 
तो श्वास भी उद्विग्न हो जाती है, 
उच्छृंखल हो जाती है। 
उसका सुर टूट जाता है।, 
संगीत छिन्न—भिन्न हो जाता है, 
छंद नष्ट हो जाता है। 
उसकी लय खो जाती है।

झेन फकीर श्वास पर बड़ा ध्यान देते हैं। 
ऐसी घड़ी आती ध्यान में, 
जब श्वास बिलकुल रुक गई जैसी हो जाती है। 

जब तुम शांत होते हो 
तो तुम्हारा शरीर भी एक 
अपूर्व शांति में डूबा होता है। 
तुम्हारे रोएं—रोएं में शांति 
की झलक होती है। 

तुम्हारे चलने में भी तुम्हारा ध्यान प्रकट होता है। 
तुम्हारे बैठने में भी तुम्हारा ध्यान प्रकट होता है। 
तुम्हारे बोलने में, तुम्हारे सुनने में।

ध्यान कोई ऐसी बात थोड़े ही है 
कि एक घड़ी बैठ गए और कर लिया। 
ध्यान तो कुछ ऐसी बात है 
कि जो तुम्हारे चौबीस घंटे के 
जीवन पर फैल जाता है। 
जीवन तो एक अखंड धारा है। 
घड़ी भर ध्यान और तेईस घड़ी ध्यान नहीं, 
तो ध्यान होगा ही नहीं। 
ध्‍यान जब फैल जाएगा तुम्हारे 
चौबीस घंटे की जीवन धारा पर…। 

ध्यानी को तुम सोते भी देखोगे तो फर्क पओगे। 
उसकी निद्रा में भी एक परम शांति है I


            Osho अष्‍टावक्र: महागीता (भाग–5) प्रवचन–73

[08:37, 1/26/2018] +91 83493 17231: मृत्यु जीवन का अंत नहीं है

"मेरे सन्यासी मृत्यु का भी उत्सव मनाते हैं, क्योंकि मेरे लिए मृत्यु जीवन का अंत नहीं है, बल्कि वह तो जीवन का उत्थान है, एक परम शिखर है। वह जीवन का चरम है। यदि तुमने जीवन को ठीक से जिया है, यदि तुमने एक क्षण से दूसरे क्षण को उसकी पूर्णता में जिया है, यदि तुमने जीवन का सारा रस निचोड़ लिया है, तुम्हारी मृत्यु एक परम सुख होगी।

"मृत्यु जो सुख लाती है उसकी तुलना में संभोग का सुख कुछ भी नहीं है, परन्तु वह उसी व्यक्ति को मिलता है जिसे पूर्ण होने की कला आती है। मृत्यु जो सुख लाती है उसकी तुलना में संभोग का सुख फीका है।"
Osho,  Come, Come, Yet Again Come, Talk #2 

सभी मृत्यु से भयभीत हैं~

"सभी मृत्यु से भयभीत हैं, कारण बस इतना है कि हमने अभी जीवन का स्वाद नहीं लिया है। जो व्यक्ति यह जानता है कि जीवन क्या है,वह कभी मृत्यु से नहीं डरता; वह मृत्यु का स्वागत करता है। जब भी मृत्यु आती है वह मृत्यु को गले लगा लेता है, वह मृत्यु का आलिंगन कर लेता है, वह मृत्यु का अभिवादन करता है, वह मृत्यु को एक अथिति की तरह स्वीकार करता है, जिस व्यक्ति ने यह नहीं जाना कि जीवन क्या है, उसके लिए मृत्यु क्षत्रु है; और जो व्यक्ति जानता है कि जीवन क्या है, उसके लिए मृत्यु जीवन का परम उत्थान है।

"लेकिन सभी मृत्यु से भयभीत हैं; वह भी संक्रामक है। तुम्हारे माता-पिता मृत्यु से डरते हैं, तुम्हारे पड़ोसी मृत्यु से डरते हैं। अपने आस-पास इस सतत भय को देखकर छोटे बच्चे भी प्रभावित हो जाते हैं। सभी मृत्यु से डरते हैं। लोग मृत्यु के बारे में बात भी नहीं करना चाहते।  

"दुनिया में केवल दो निषेध रहे हैं: सेक्स और मृत्यु। यह बहुत विचित्र बात है कि क्यों यह दोनों ऐसी निषेधित बातें रहीं हैं जिनके बारे में कोई बात नहीं की जाए, जिन्हें टाल दिया जाए। वे गहराई से जुड़ी हुई हैं। सेक्स जीवन को दर्शाता है क्योंकि सभी कुछ सेक्स से आता है, और मृत्यु अंत को दर्शाती है। और दोनों ही निषेधित रहीं हैं--सेक्स के बारें में बात मत करो और मृत्यु के बारे में भी बात मत करो।"  

Osho,  Walking in Zen, Sitting in Zen, Talk #12

तुम्हारे भीतर मरने के लिए कोई नहीं है

"लोग मृत्यु से नहीं डरते, वे अपनी अलग पहचान खोने से डरते हैं, वे अपना अहंकार खोने से डरते हैं। एक बार जब तुम आस्तित्व से अलग महसूस करने लगते हो, तब मृत्यु का भय खड़ा हो जाता है क्योंकि तब मृत्यु खतरनाक लगने लगती है। तब तुम अलग नहीं रह जाते; तुम्हारे अहंकार, तुम्हारे व्यक्तित्व का क्या होगा? और तुमने इस पहचान को इतनी देखभाल, इतनी मेहनत से बनाया है; तुमने अपना पूरा जीवन इसकी साज-सवांर में लगाया है, और मृत्यु आकर इसे नष्ट कर देगी।     

"यदि तुम समझते हो, यदि तुम देखते हो, यदि तुम ऐसा महसूस और अनुभव कर सकते हो कि तुम इस आस्तित्व से अलग नहीं हो, कि तुम इसके साथ एक हो, तब मृत्यु का सारा भय विलीन हो जाता है क्योंकि तुम्हारे भीतर कोई नहीं है जिसकी मृत्यु हो। पहली बात तो यही है कि भीतर बिल्कुल कोई है ही नहीं, आस्तित्व तुम्हारे द्वारा जीता है।"

Osho,  The Guest, Talk #1

 हँसता हुआ मन
और
हँसता हुआ चेहरा
यही सच्ची संपति है....!!
इस पर

आयकर विभाग की रेड कभी नहीं पड़ती|
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कमरा कितनी भी साफ हो
 "धूल" तो हो ही जाती है,

इंसान कितना भी अच्छा हो
 "भूल" तो हो ही जाती

"हमेैं अपनी 'ज़िंदगी' मे हर किसी   को 'अहमियत' देना चाहिए
क्योंकि जो 'अच्छे' होंगे वो 'साथ' देंगे...
और जो 'बुरे' होंगे वो 'सबक' देंगे...!!

जिंदगी जीने के लिए सबक

 और साथ दोनों जरुरी होता है।

HEART BLOCKAGE REMOVAL WITH ITEMS AVAILABLE IN INDIAN KITCHENS

The late Dr. Rajiv Dixit was a great patriot of India. He wanted that his experience to treat the people in a very cheaper way should reach to the common people so that they may not have to spend lot of money on treatment of different diseases. His videos tell us how to remain healthy and what to eat and what not.  Alas he died at a very early age and his death has been a mystery. In the present video he enlightens the viewers how to use the easily available items to remove heart blockage. He even tells us how to avoid angioplasty. There is lot of information in this video and one who will watch it till the end will benefit him/her and his family. So, please watch the video which has been prepared by his followers for the common man.

IF WE FOLLOW HIS ADVICE NOT ONLY WE CAN REMAIN HALE AND HEARTY BUT ALSO CAN SAVE LOT OF MONEY WHICH IS USUALLY SPENT FOR DIFFERENT KIND OF MEDICATION AND SURGERIES.

SPREADING HIS MESSAGE TO OTHERS WILL BE A GREAT TRIBUTE TO THIS GREAT PATRIOT OF INDIA.

IN THE BELOW NOTED VIDEO, DR.RAJIV DIXIT TELLS US THAT LIME IS BENEFICIAL IN 70 DISEASES.  HE ALSO ADVISES US HOW TO USE IT AND ALSO TELLS US NECESSARY PRECAUTIONS.

Rajiv Dixit - शरीर के किसी भी हिस्से में गांठ, रसोली और ट्यूमर का घरेलू आयुर्वेदिक इलाज

KILLER JOKEs in ENGLISH, HINDI AND PUNJABI

First of all I thank the senders of videos and its makers and also thanks to the unknown writers who wrote these jokes.

Killer jokes

✈✈एक  सिंधी उसकी बीबी एक मेले में पहुंचे !

वहां उन्हे एक प्लेन वाला  दिखा

जो एक राइड के दो हजार रुपये ले रहा था !

प्लेन को हवा में वह कलाबाजियां खिलाता और घुमा-फिरा कर वापस लेकर आता था !

सिंधी बीबी की बडी़ इच्छा थी कि कभी उसे प्लेन की एडवेंचरस राइड करने का मौका मिले !
                              
                                    जानती थी कि उसका पति एक नंबर का कंजूस है


 लेकिन ऐसा मौका वो खोना नहीं चाहती थी सो उसने अपने पति से अपनी इच्छा बताई !

अनुमान के मुताबिक बनिये ने मना कर दिया और बोला :- " भले ही ये तुम्हारी बडी़ इच्छा है प्लेन में घूमने की लेकिन दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !"


                              इसके बाद हर साल वे दोनों उस मेले में घूमने जाते


समय बीता सिंधी की बीबी अब 65 साल की वृद्ध हो गयी थी


और चाहती थी

कि इस साल के मेले में उसका पति उसकी इच्छा पूरी कर दे

तो उसने इस बार कुछ ज्यादा ही जोर देते हुए प्रार्थना की :- " देखो अब तो मेरी उमर हो चली है,

क्या पता अगले साल मैं इस मेले में आ पाती हूं या नहीं, कम से कम इस साल तो मेरी इच्छा पूरी कर दो !"



लेकिन सिंधी का वही जबाब था :- " दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं !"



किस्मत से उनकी ये बातचीत प्लेन के पायलट ने सुनली

और उन्हे अपने पास बुलाकर बोला :- " मैं आप को इस प्लेन की राइड फ्री में करा सकता हूं

लेकिन मेरी एक शर्त है कि इस राइड के दौरान आप दोनो में से किसी के मुंह से जरा सी भी आवाज नहीं आनी चाहिये,


अगर आप दोनो में से कोई भी बोला तो आपको दो हजार रुपये देने होंगे !"


                           सिंधी तैयार हो गया ! दोनो प्लेन पर चढे़ !


पायलट भी बदमाश था उसने प्लेन को जोरदार कलाबाजियां खिलाई

और प्लेन उडा़ने की अपनी सारी कलाकारी दिखाई


लेकिन दोनो के मुंह से एक आह भी न निकलवा सका !


धरती पर लौटते ही पायलट सिंधी से बोला :- " आपके अंदर गजब की हिम्मत है,

वरना प्लेन की इतनी कलाबाजियों के बाद तो अच्छे-अच्छे जवानों के मुंह से चिल्लाहट निकल जाती है ! "


सिंधी बोला :- " एक बार को तो मैं सोच रहा था कि चिल्लाके आपको बता दूं

 कि मेरी बीबी प्लेन से नीचे गिर गई है लेकिन फिर ये सोचकर चुप रह गया कि


 दो हजार रुपये आखिर दो हजार रुपये होते हैं ! "


🤓🤓🤓


Don't die by laughing

The Students of MBBS were attending their 1st Biochemistry Class. They all gathered around the Lab table with a Urine sample. The Professor dip His Finger in urine & tasted it in his own mouth. 

Then he asked the Students to do the same. The students hesitated for several minutes, but at last every one dipped their finger in urine sample & tasted it....

When everyone finished, the Professor looked at them & said: The most important Quality is 'Observation'.  I dipped my MIDDLE Finger but tasted the INDEX Finger. Today you just Learnt, "How to Pay Attention".  All Students shouted...........................................

AN OLD JOKE

Arun Jaitley's Wife casually calls him at office, one afternoon:

Wife: Kaise ho?

Arun Jaitley : Theek hoon

Wife : Aur aaj lunch mein kya khaaya?

Arun Jaitley: Tumhein bas yehi baatein karni aati hain kya???
Kya khaaya, kya piya, kaun sa song suna!
I'm the Finance Minister of the country and these are working hours.

Wife : Oh!! Ok Ok, ye batao ki how should the RBl fight these inflationary trends with minimum intervention in
the money markets? And what should be the role of finance ministry in controlling inward foreign
remittances??

Arun Jaitley (after few seconds' silence): Daal chawal khaye hain... Dahi aur salad bhi tha.

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Interviewer: Risk Taking Capacity kitni hain aapki ...

Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है। 


         Selected
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पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ. 


पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा,
मेरे साथ जी के दिखाओ.....

.😂😂😂
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पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,


फिर कहती हैं: "हम मर्दों से कम हैं क्या?"

😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा 

मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था

*न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी?

😂😜😂😂😂😂😂😂

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 बीवी बादाम खा रही थी 
पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।

😂😂😂
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😃 बद अच्छा बद-नाम बुरा 😃

          एक ग़रीब आदमी रोज़ाना एक काग़ज़ पर "हे प्रभु मुझे 50 हज़ार रुपए दे दे" लिख कर एक गैस के ग़ुब्बारे के साथ बांध कर उड़ा देता।
  इस के घर के क़रीब पुलिस थाना था,पुलिस वाले अक्सर इसके गुब्बारे को पकड़ कर इसका प्रभु के नाम सन्देश पढ़ लेते और इसके भोले पन पर हंसते।
       एक बार पुलिस अफ़सर ने सोचा इस की मदद की जाए। थाने के सभी स्टाफ़ वालों ने बहुत कोशिश की मगर 25 हज़ार रूपये ही इकठ्ठे हो पाए,ये जमा  रक़म उस शख्स के घर पहुंचा दी गई।
         अगले दिन पुलिस वालों ने एक और गुब्बारा पकड़ा  जिस पर कागज़ में ये सन्देश लिखा था...
          "हे प्रभु तेरा शुकर हे मेरी दुआ स्वीकार कर ली,मगर रक़म पुलिस वालों के हाथ क्यों भेजी वो ज़ालिम मेरे 25 हज़ार रुपये हड़प कर गए।😃😃😃😃😃 
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Husband (अपनी diabetic बीवी से) -

 "सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"

 बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : ! "वो तो है!
पर किस बात पर ??"
 
Husband : "शरीर में इतनी "शुगर" है पर मजाल है कभी जुबान पर आने दी हो !!"
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अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।

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निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि  ये सवांद  जरूर जरूर पढे।

🙈🙈🙈🙈

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पति: अजी सुनती हो ?

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पत्नी;  नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।   बोलो ?

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पति:  मैंने ऐसा कब कहा ?

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पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।

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पति: अरी भाग्यवान !!

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पत्नी:  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।

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पति:  एक कप चाय मिलेगी ?

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पत्नी: एक कप क्यों ?

 लोटा भर मिलेगी,  और सुनो,  किसको सुना रहे हो ?  मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?

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पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...

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पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।

मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?

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पति: हे भगवान !!

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पत्नी:  हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।

मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है, देर लगेगी।

बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।

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पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ?

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पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ?

मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?

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पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?

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पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?

मैं तो चुप थी।

बोलना किसने शुरू किया ?

बताओ ...?

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पति: अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।

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पत्नी: चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?

क्या मतलब था तुम्हारा ?

"अजी सुनती हो ?" का क्या मतलब था बताओगे ?

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पति: अरे श्रीमती जी।

कभी तो मीठे से बोल लिया करो।

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पत्नी: अच्छा...?.

मीठा नहीं बोली मैं कभी  ?

तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?

 देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।

बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।

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पति: भूल रही हो मैडम ।

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पत्नी: क्या भूल रही हूँ..?

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पति:  अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।

मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।

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पत्नी:  अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।

सूचना के लिए धन्यवाद।

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पति: अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।

 बक बक बंद करो।

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पत्नी: अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे,

चाय  पी के जाओ। बाद में नहा लूँगी।

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पति: गज़ब हो तुम भी।

 पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो चाय पी के जाओ।

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पत्नी: तो क्या करूँ ?

तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?

लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
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Men will be men

एक आदमी की पत्नी मर गयी..

शोकशभा में आए एक दोस्त ने पूछा: 
कैसे हुआ ये?

आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और 
अचानक.... बस चल बसी...!!

दोस्त (कुछ देर चुप रहने के बाद): वो 
वाली चाय की पत्ती बची है क्या...??


😂☕😜☕😂
 khatarnaak joke 😂😂😂
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अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
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पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??
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पति :? 😊 " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!
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पत्नी : 😊 " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ?
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पति : 😀 " सिमरन " !!
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पत्नी : 😃 " सामने वाले फ्लैट में आई  रीना  को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??
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पति : 😍 " दो महीने "
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पत्नी :- वो पड़ोस वाली लाइन में नई Madam आई हे उन्होंने 3 दिन पहले कौन सी साड़ी पहनी थी ??

पति :- Pink 💃🏻
..
....…..........
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पति :- " लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??
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पत्नी : 😡 " आज मेरा बर्थडे था "
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" सन्नाटा " !!!!!😳!!!!!!!!!🤔
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👊😡

पत्नी : जब तुम शराब पीकर आते हो तुम मेरे बहुत काम आते हो..??




पति : वो कैसे..???




पत्नी : कल रात को तुमने नशे में घर के सारे बर्तन धो दिये और मेरे पैर भी दबायें...

😜😂🤣😂😂😂😂😂😂😂😂
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JUST A JOKE

पूरी दुनिया में 200 देश हैं।
पर
टॉयलेट्स को सिर्फ दो ही श्रेणी में बाँटा गया है।

इंडियन और वेस्टर्न

खाली बैठे हों तो,
इस बात पर भी गर्व कर सकते हैं।।
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एक पत्नी ने अनायास ही अपने पति का मोबाइल फोन चैक किया।
उसे तीन अनोखे नाम से नम्बर सेव दिखे। 
--मेरी हमदर्द--
--मेरी दुलारी--
--मेरे सपनों की रानी--

 वह गुस्सा हो गयी। 
--उसने पहला नम्बर डायल किया, वह उसकी माँ ने उठाया।
--दूसरा नम्बर डायल किया, वहां पति की बहन से जवाब मिला।
--तीसरा नम्बर डायल किया, तो उसके स्वयं के मोबाइल की घँटी बजने लगी।

वह रोने लगी, आंखों से आंसू बहने लगे, क्योंकि उसने अपने निर्दोष पति पर शक किया था। पश्चात्ताप करने के लिये उसने उस महीने के पूरी तनख्वाह पति को ही वापस सौंप दी। 
पति की सासू माँ को पता चला तो उसने अपने जवाईं की ऐसी निष्ठा पर खुश होकर हजारों रुपए का शगुन दिया।
पति ने सारा पैसा लिया और एक महंगा गिफ्ट खरीदा और उसे अपनी गर्लफ्रेंड पर लुटा दिया। 
वह गर्लफ्रेंड जिसका नाम उसने मोबाइल में 
"मुन्ना मेकेनिक" के नाम से सेव कर रखा था।

😂😂😂😂😂😂😂
ਅੱਜ ਤਾਂ ਕਲੋਲ ਈ ਹੋਗੀ . .
ਮੈਂ ਦੁਕਾਨ ਆਲੇ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ 5 RS. ਦੀਆਂ ਬਦਾਮਾਂ ਦੀਆਂ ਗਿਰੀਆਂ ਦੇਈਂ ।
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ਕਹਿੰਦਾ 22 ਪੱਲੀ ਲਿਆ

ਲਫਾਫੇ ਚ੍ ਤਾਂ ਪੈਨੀਆਂ ਨੀ ।।  😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈ ਪਟਰੋਲ ਪੰਪ ਵਾਲੇ ਨੂੰ 30 ਰੁਪਏ ਦਿਤੇ ਕਿਹਾ ਟੈਕੀ ਫੁਲ ਕਰਦੇ
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ਸਾਲਾ ਕਹਿੰਦਾ 10 ਰੁਪਏ ਹੌਰ ਦੇਦੇ ਪੰਪ ਵਿੱਚ ਹੀ ਹਿੱਸਾ ਪਾਲਾ😂😂😂😂
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PAPA (गुस्से में) :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया का पत्ता" लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता। 
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

बच्चा :-साथ ही चलते हैं घर से..??

पापा:- क्यो??

बच्चा :- क्योकि.......

माँ कह रही है कि ये मेथी है।।
😜😜😜😜😜😜😜
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PERFECT BODY REVOLUTIONS

Highly enthralling and captivating video. Watch and enjoy.

This video clip Guiness World Record..  The performer has done an extremely arduous task to perform this and to set up a record.  (Courtesy Guiness World Records)

Rajiv Dixit - शरीर के किसी भी हिस्से में गांठ, रसोली और ट्यूमर का घरेलू आयुर्वेदिक इलाज 

Courtesy: Youtube